近日
我会因为浓稠的悲伤变成发霉的蒲公英
在阳光的边缘外增加湿度,从现实溺入梦里
又会因为过载的杀意变成导火索上的玫瑰
在愤怒的裹挟下熊熊燃烧,从梦境跌回现实
反反复复,不知始末
自我怀疑,自我放弃
已经很难集中注意力了
三天前开始的脑鸣总在耳机停摆的夜里放声高歌,莫名想到“警钟长鸣”
治脑鸣的药对胃不好,恰巧最近胃也出了毛病,索性停药硬扛,反正也只是吵而已
比起说是失眠,我更像是单纯的不愿意夜里睡觉
本就拉胯的写作能力也在不断下降
记录的东西越来越少,大抵是因为出门时间在断崖式下降
lof卸了又装,却什么都没有认真去看
阿欢的新文也没去点开,现在的状态看什么文章都是在亵渎作者
她写的很痛苦,我不愿意浪费这篇文
亲友说感觉我并不想被治好
确实,开了4种药了,没一个吃的
为什么如此痴迷?如此抗拒?
我应该是什么样的?
不知道,脑子还在响
尝试去睡觉了
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